“爱”从自己做起 - 文明婚姻 永久爱情 [节选] - 作者 李晓燕

全国妇联主管的国家级畅销杂志“婚姻与家庭”已发表书中部分章节内容，作者现将它们免费刊登在此以飨读者

4、留住恋爱时的“炽热” - 2006年11月上半月刊“婚姻与家庭”杂志(婚姻放大镜专栏)

3、吵出来的和平 - 2006年6月上半月刊(总第300期)“婚姻与家庭”杂志(婚姻放大镜专栏)

2、如何转“恨”为爱 - 婚姻中的理解、尊重和包容 - 2006年4月上半月刊(总276期)“婚姻与家庭”杂志(婚姻放大镜专栏)

1、让老公高高兴兴做家务 - 2006年3月上半月刊(总第274期)“婚姻与家庭”杂志(婚姻放大镜专栏)

留住恋爱时的“炽热” (节选4)

研究者得出结论，那些婚姻维持时间越长、婚姻越美满的夫妻往往在他们之间带有刚恋爱时互相追求的那种炽热的感觉和爱情……。你会说：那种炽热的感觉和爱情不会随着时间的流逝而消退吗？会的。那么有办法不让它们消退吗？有的。这就是：营造婚姻中的浪漫、情趣和幽默。

我们每个人都希望自己拥有一个浪漫的婚姻，并以为自己找的对象是一个浪漫的人，这样今后的婚姻就可以浪漫，这是错误的想法。浪漫的人不一定会给你带来浪漫的生活，因为浪漫不总是自然而然发生的，特别是婚后的浪漫，它需要用责任和智慧在现实的生活中去营造。

婚后的生活很容易使夫妇双方陷入日常的、千篇一律地家务活动中：白天工作，晚上回到家做饭、照看小孩、看电视，周未洗衣、收拾房间、买东西……，两个人的角色由原来的恋人变成了工作伙伴或房客。久而久之，两人没了激情有了距离，生活没了色彩有了乏味，爱情走向结束、婚姻面临危机。

夫妻之间显然是不能靠工作关系或房客关系来维糸的，“性角色”在夫妻感情中起着非常重要的作用，当双方均能感到来自对方的性吸引时，才能更好地去爱护和关心对方。婚姻中的浪漫、情趣和幽默的作用正是在于此。一顿浪漫的两人晚餐、一次充满诗情画意的郊游、一场忍禁不住的捧腹大笑……，都会让两人感到来自对方的迷情，产生作爱的冲动，拉近了彼此心理和身体上的距离。

我有一位朋友，她的孩子9岁了，有一天她对我说：

“我的先生那里都好，就是性生活上没有要求，让我感到我们不象夫妻。每天晚饭后，孩子睡了，他也睡了。是不是他工作太累了？年龄大了？”

我知道他的先生比她大9岁，今年56岁。后来我们的谈话就扯到了他们一家刚刚结束的假期上，她对我说：

“海边真美呀！孩子在海边上玩，我和先生在房间中看着窗外的碧海兰天，不由地伴着音乐、手挽着手跳起了午。那感觉真好呀！真想再回到假期里……”

我打断了她，问道：

“那你们当时没有做爱的冲动吗？”，她不加思索地说：

“有呀，可当我先生起身关门的时候孩子回来了。”

我对她说：看来不是先生老了，而是生活中需要浪漫的气氛。她好象悟到了什么，不由连连地点头称是。

很多夫妇有了孩子后，将精力全放在了孩子身上，两人的时间、空间和精力全被孩子占有了，我上面的朋友就是典型的一个代表。全情投入的两人世界对于有家、有事业的人来说做起来的确不容易，但多数情况下，与其说没有时间，不如说完全忽略了两人在一起的情调。即便是有了两人在一起的机会，话题还是离不开孩子，人在朝庭心在汉。下决心全情投入，那怕一年只有一次，我保证你会非常享受，重新充了电的爱将久久地温暖着你的心。另外，如果你的经费、时间和精力有限，仍然可以通过以下简单易行的事情来营造婚姻中的浪漫、情趣和幽默：

1.    每天上班时两人吻别，回到家里也以吻相迎

2.    饭后让孩子先睡觉，给两人留出睡觉前在一起沟通的机会

3.    在公共场所手拉手

4.    如果条件允许，晚饭后一起外出散步

5.    在情朗天气中外出野餐、爬山、远足

6.    晚饭后一起欣赏浪漫或幽默的电视、电影或录相带

7.    让睡房中弥散使人放松、宜人的气味

8.    在浪漫的音乐中跳午、按摩、共浴等等

9.    创造一些只有对方能够理会的俚语和行为

10.培养共同感兴趣并容易坚持下去的爱好

11.平日给对方小小的惊喜，如送一束鲜花、买对方特别爱吃的小食品……

12.重温恋爱时经常做的事情，如在一起吃冰激凌、去同一家餐馆、公园……

13.一起去对方喜爱的商场购物

14.工作间隙或出差期间，给对方打个电话，告诉他/她你想他/她

15.在特殊的日子里，如生日、情人节、结婚纪念日做一些特殊的事情，如相互送卡、外出进餐、意外惊喜等等

16.双方之间不时地开一些轻松愉快的玩笑

可以营造浪漫、情趣和幽默的事情还有很多、很多……，以上只是一些简单易行的建议，一些此时此刻你就可以做到的建议。这些建议不需要你花很多的时间去安排，也不需要你破费很多的金钱，但却可以为你们的关系带来令人兴奋的变化。试想：当你的配偶为你做了其中上面例出的事情，或你们在一起做了其中上面例出的事情，你将会有什么样的感受呢？

吵出来的和平 (节选3)

生活中出现不同的意见是很正常的，更不用说是每天生活在一起的夫妻，俗话说：“那有锅勺不碰锅沿的”。除了小打小闹，夫妻还不可避免地要在一起决定生活中的重大事情，这些大事想躲也躲不了，有不同的意见也要共同面对。与此同时，因为是夫妻，当有了不同的意见时又很容易将它感情化，同事之间闹意见可以看作是为了工作，但夫妻之间有了意见则很容易将它看作是针对自己而来，在感情的趋使下，使夫妻间的争吵较之与邻里同事之间的争吵更容易失去控制。

有些夫妻为了避免争吵而回避异议，特别是作丈夫的一方，结果是不但对双方关系没有好处，反而让妻子感到丈夫在疏远她，待到妻子也冷时，丈夫才意识到问题的严重性。有人说造成离婚的原因不是爱的不够，而是“吵”的不够，这里的“吵” 指的是沟通。换句话说，当夫妻之间出现异议时，正确的态度应是积极面对，那么如何在积极面对的同时又不伤害对方呢？

1.    给对方发表意见的机会

当人们遇到不同意见时，往往将注意力放在自己的看法上，而忽略对方的看法。我们经常看到的场面是：双方为了表示自己的正确而争得脸红脖子粗，不给对方发表意见的机会；或者是一方喋喋不休，一方听而不闻。这种没有互动的争吵显然达不到沟通的目的，其结果不但问题得不到解决，反而伤了感情。

我自己对此深有体会。当我学会克制自己的情绪去耐心、用心倾听丈夫的意见时，我发现它的最大好处并不是让我能从他的角度看问题，而是我们争吵的气氛发生了质的转变 - 由激动、责怪、气愤和不满变成了理智、尊重、理解和友好。

因此，当双方遇到不同意见时，努力做到给对方发表意见的机会，耐心、用心地倾听对方的感受和意见，尽管你们可能一时找不到通融的最好方法，但你们双方努力理解对方的愿望和尊重对方的态度，为你们找到解决问题的方法创造了良好的气候。

2.    发表意见前请先肯定对方

当听完对方的感受和意见后，在发表自己的感受和不同意见前，建议先从你的倾听中找到肯定对方的地方。比如说在教育子女问题上发生了不同意见，在听了对方的意见后，你可以先肯定对方对子女的关心和爱心，然后再将你的不同意见讲出来。

3.    妥协与幽默

如果双方不能达成意见统一，这也并不足以为怪，幸福的夫妻并不是因为他们处处意见一致，而是因为他们能从对方的角度考虑问题，当出现不同意见时，双方均能做出让步。

一对结婚七十年了的百岁夫妇在介绍他们的婚姻成功经验时说：“learn to agree the disagree”，翻译过来是：“学会在不同的意见中达成一致” 。

另外也可以用幽默来化解僵局，我在一本书中看到这样一个例子：

一对思爱夫妻为买什么车争了起来，女的想要面包车，男的想要吉普车，争吵正凶时，妻子突然把手放在屁股上跟着伸出舌头，模仿他们4岁儿子常做出的怪样，随后夫妻两人同时笑了起来，和好如初。

4.    必要时请叫暂停

如果双方在某一个问题上因争吵都感到极度的不快和气愤时，建议先将问题放一放，二十分钟后再讨论，给双方冷静的机会。人在冲动之下是很难理智地思考和倾听对方，这时的争吵已没有沟通，反而容易说出伤害对方的话语。有些伤人的话虽然是在冲动之下说出的，但它给对方带来的伤害却是不可估量的，它可以让对方记住一生。在这里建议夫妻争吵时，尽管情绪难以控制，但也不要提“离婚”、不要说“恨”字、不要讲脏话，为了控制情绪和避免失口，请叫暂停。

5.    就事论事

虽然夫妻“做爱”时，我们鼓励双方发挥想象力，但在“争吵”时要就事论事，避免联想力，更不要将它与对方的个性和习惯联系起来。比如：你们在房屋设计或穿戴上发生了矛盾，不要引伸到你这个人没有品味、俗不可耐等对个性批评的言辞。

6.    不在他人面前争吵

为了保护双方的自尊，请不要在公开场合和孩子面前争吵，更不要出口伤人。在他人面前伤害对方等于在已受伤的伤口上又撒了一把盐。

7.    勇于承认自己的不是

如果争吵的原因有自己的不是，请勇于承认。很多时候追究夫妻分手的原因并不是什么了不起的大事，当初如果一方主动说出：“对不起，是我的不是”，其中的不快就会烟消云散，甚至谁对谁错都不重要了。说声“对不起”，它不会使你失去大男子汉的尊严，也不说明你要放弃你的原则，它可以意外地使你找到问题的突破口，使对方看到你们的爱其实最重要，为了爱，她/他愿意与你一起积极、理智地面对生活中出现的矛盾。

婚姻中的理解、尊重和包容 (节选2)

结婚后男女双方从不同的生活背景、生活习惯中走到了一起，要学会理解、尊重和接受对方与自己不同的地方，而不能无条件地要求对方进入到你的生活模式之中。想当初吸引你们的地方不正是你们不同的地方吗？要求对方完全与你一样是不可能的，这不但与生长的背景不同有关，更与男女的不同有关(我在书中对此有专门的论述)。不但能欣赏对方的优点，更能包容对方的缺点和不同是婚姻幸福的重要因素。

尽管你的配偶在生活某些方面让你着实看不惯，如起床不叠被、脱衣不上架、牙膏反挤、手纸倒放等等，但它们说到底仍是生活中的小事，学会在生活小事上睁一只眼闭一只眼，而将注意力放在大的事情上。静下心来问自己是叠被重要还是感情重要？如果因叠被问题而伤了感情，岂不是因小失大了吗？再说叠被有什么了不起，花几分钟自己叠了不就行了吗？人从小养成的习惯是很难一时改变的，尽管如此，当对方看到你的理解、尊重和包容，他/她会努力用同样的态度回报你。

一位女士给我来信写到她的爱情经历：

“在认识我之前，男友已过了五年独身生活，由于懒得做饭，虽然知道对健康不利，他仍每天不吃早餐。我对他说，大家都是成年人，我不想改变你的生活习惯，但我希望你的身体越来越健康，你愿意为健康做点什么吗？他听了以后，乖乖地每天早晨喝杯牛奶吃一个煎蛋。在这里我想说，理解、体谅和包容都是相互的，如果你们真心相爱，你愿意为他而改变，有时甚至是让步和妥协，他对你也一样。如果我不体谅他长期以来形成的习惯，而是对他说：“你必须吃早餐”，他会认为我是想改变他，那就会有不同的结果了。”

即使是在大事上，如果双方能尽力从对方的角度看问题，同样能够做到理解和包容。我在我写的第一本书“在网上找到真爱/连上爱情线”中曾提到的和平，如今她和她的丈夫已经结婚三年多了，婚后的生活有甜蜜，也有苦恼，下面是她结婚两年多后写给我的信：

“我们最近又闹了点矛盾，我和他之间很少闹矛盾，因为他比较迁就我。每次的矛盾都几乎是因为他的女儿，在很多事情上我觉得他女儿不喜欢我，可我的丈夫认为没什么，说我小题大作。我理解他的意思，如果换成我的女儿我也不会介意，但我不是他女儿的母亲当然就不能一视同仁了，对此我知道我必须忍，但我很不情愿。”

过了几天，她又来信写道：

“你知道吗？我看到了以前我写给你的一段关于宽容的感想，让我很是惭愧。我的丈夫很能容忍我的任性，为什么我就不能做到宽容？我同他女儿的矛盾其实很简单，问题是我没有从对方的角度去考虑，我女儿说的对，她说如果把他的女儿换成她我就不会介意和挑剔了。我喜欢的那种男人确实找不到，因为那只是一个梦想，是不现实的东西，我太爱做梦了。是你把我从梦中唤醒到现实中来，虽然我目前仍不能全部接受，但至少我在努力改变。谁都想有一个美满的婚姻，但它需要双方在生活中不断地磨和，我会好好珍惜目前所拥有的，积极面对我们生活中的不同。”

前几天又收到了和平的来信，她说：

“我和丈夫的感情越来越好，我现在非常幸福，我深深感到能不能找到幸福与一个人的成熟心态太重要了。”

在人类的关系当中没有什么比尊重更重要了，在美国对两个监狱的犯人调查显示，他们犯罪的第一动机是来自于自尊，而非暴力。每个人都需要自己被家人接受、被社会接受，更需要被自己爱的人接受。然而，越是自己爱的人，他/她与自己的不同就越不容易被接受，俗话说：“爱亦深，恨亦深”。面对爱人与自己的不同，为了帮助自己将“恨” 转为爱，建议问自己以下几个问题：

1. 这是不是当初吸引你们在一起的地方？

2. 如果对方总是要求你按照他的想法去做，你会如何感受？

3. 如果对方和你完全一样，你们还有理由在一起生活吗？

4. 如果对方变得和你一样了，男不男，女不女，你还会喜欢他吗？

5. 是穿衣叠被重要？还是两人的感情重要？

6. 如果我处在他的角度，我会怎么看这个问题？

7. 如果我爱他，也希望他爱我，为什么不尽力做让他能够接受和高兴的事情呢？

当你能够从以上几点去思考时，你便能容易地面对你们之间的不同，并且更好地理解和包容你们之间的不同。正是因为你们的不同才使你们相互取长补短、使你们的生活丰富多彩、使你们的爱情更有生命力。总之，你的行为对配偶的影响至关重要，你选择的是贬低、批评和改造还是理解、尊重和包容，可以使你的配偶变成一个完全不同的人，也是你们婚姻是否幸福的重要元素之一。  

让老公高高兴兴做家务 (节选1)

一天早上，我象往常一样按时起床，起床后发现5岁的儿子已穿好衣服并用过早餐，自己在房间中玩玩具。而我呢，不紧不慢地为自己冲上了咖啡，一边喝一边看当天的报纸，在送儿子上学前竟然有了醒神的时间。平日里起床后、送儿子上学前，我要象冲刺一样去做出门前的一切工作，没想到今天有了老公的帮助，使得早上的感觉有了如此的不同。以前也没想到让老公帮助，因为他也要赶着上班。然而，有了今天的体会，我开始想：“如果能天天这样该多好啊！”

那天送儿子上学后，早上的感受仍不时在脑海中盘旋，如何让这样好的感受再发生呢？如何在不让老公感到压力和命令的情况下，让他将今早的行动发扬光大呢？经过思考，我在白天打好了腹稿。那天晚上老公下班回到家里，借着饭后和儿子玩耍的空隙，我对老公说：“谢谢你今天早上帮助儿子换好了衣服并用了早餐，我今天早上的感觉真的很好。”老公看到我开心的样子，也开心地说道：“如果儿子今后在我上班前醒来，我会帮助他换衣服、吃早餐”。我的心里乐坏了，我的目的就这样轻而易举地达到了。

你可能对我上面的经历并不觉得有什么新奇，这不是一件很平常和简单易做的事吗？谁都可以做到。是的，就是因为谁都可以轻易地做到的事而没有这样做，才更令人遗憾。作为女性，通常会认为：“这样的事需要我告诉他吗？” “如果他爱我，他本应知道才对” “他早就该这样做了，有什么值得我感激的？”。有些女性甚至会借此机会抱怨老公以前不帮忙，或用命令的口气让老公将它变为常规……。就是女性这些通常的想法和做法，导致事情的结果与我的经历完全不同，生活中因家务琐事而影响夫妻感情的还少吗？

我在书中论述“懂得男女不同”一节中讲到其中的一个男女不同是：“男性的计划与女性的感觉”。由于男性思维和行动的专一性，使他善于有目的地制定计划，并按照计划去实现目标。由于女性思维和行动的多向性，使她善于感应和配合，当女性爱上一个人时，她会自然地去向对方表示关心和支持。很多女性认为爱是不需要提出的，如果你爱我，你就应该自然知道我需要什么，然而这并不适于男性。由于男女思维方式的不同，作妻子的要认识到即便丈夫很爱你，很多时候你也需要明确地告诉他你需要什么，否则他就真的是不知道。

虽然男性在感应对方需要上没有女性来得自然和主动，但要看到男性做事有计划、有目标的优点和特长，告诉他目标，他会专注地去实现。那么如何让他知道你的目标呢？如何让他高兴地帮你倒垃圾、擦地板、接送孩子、洗衣做饭呢？这就是我在这里讲到的另一个要点：让丈夫帮你做事的最佳动力来自他对你的爱，而你的尊重、鼓励、信任和感激是获得他的爱的最佳方法。以此要点为出发，你一定会从他那里得到你所需要的。下面是向老公提要求的几点建议：

1.    如果需要老公帮助家务，请告诉他。

2.    请将要求用问句直接提出，不要安排和命令，也不要间接提出。

3.    不要让他感到不得不去做，让老公有余地说yes或no。

4.    不要给自己的要求提出一大堆理由，让他感到他以前做得不好。

5.    如果知道他将要做的事，不要再去提醒他去做。

6.    尽量接受他做事的方法，不要给予太多的指示(除非他问你) 。

7.    不管是老公主动做的还是你要求后做，都要表示感激。

8.    如果想让老公改善做事的方法，请先鼓励再建议

认识到男女的不同并学会沟通双方不同的技巧，你就能成功地将你的需要传送给丈夫，即不伤害他又达到了目的，还让老公感到了你对他的爱，可谓一举三得，何乐而不为？！。  

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纸版图书“爱”从自己做起 - 文明婚姻 永久爱情已于2007年4月由“中国妇女出版社”出版

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或与图书责编廖晶晶女士联系，电话：010-6512 0893。